2016年12月8日木曜日

いぬ

いぬ。ニコです。男の子です。
グットボーーーーイ!







12月が誕生日なんだけど、
今年で4才かと思ったら
5才なんだって。
もう寿命の半分まできちゃったよ。
悲しい。。
早くお正月になあれ〜〜〜〜〜!
家族で神社行って近くの広場で
ニコを遊ばせるのが毎年の恒例行事。
クレアもジオンも遊んでた思い出の広場。






あぁ。 ふたりに逢いたい。
そしてオレンジ色の車も懐かしいな。


2016年11月29日火曜日

ねこ

ねこ展用の1枚


さいとうまい

いろんなことがあるね


4年ぶり位にディズニーランドへ行きました。
寒いのに花がありえない色で咲いていた。
栄養ドリンクかな。




1番好きな乗り物は
イッツ・ア・スモールワールドです。
夢と希望と可愛いでいっぱいの世界。
世界はひとつだよ〜。
太陽も月もひとつだよ〜。
空もどこまでもどこまでも
繋がっているよ。


大好きな新宿御苑。
この日はめちゃくちゃ混んでました。
おじさんに勝手に写真撮られたり
友達にたくさん写真撮ってもらった。
twitter@saitoumai_
instagram@_saitoumai
に何枚か載せました。
HPのプロフ写真も友達に
撮ってもらったものに変えました。

ホームページ→ saitoumai.com


新宿タワレコでクロマニヨンズの
小さな写真展のようなもの
やってました。
ヒロト&マーシーたちよ
長生きしてくれよ。

浅草の酉の市へ行きました。
去年から行き始めたので2回目です。




とにかく人が多い。
活気がすごい。
あっちこっちから
「繁盛!繁盛!」の掛け声の嵐。
大好きです。
サンリオの熊手でかすぎ。
しかもキティちゃんはしっこすぎ。
シナモンが人気なのかい??

でも良いなって思う熊手がなかったから
張子のトリを買いました。
なかなかの大きさだよ。

隣のキティちゃんの熊手は去年のやつ。
捨てるとこわかんなかった。
だから初詣で燃やそう。
福よ来い!!!
おみくじ引いたら「大上吉」という
見たことないもの引いたよ。
でも書いてある言葉が難しすぎて読めなかった。
調子にのると凶になるぞ!ってとこだけ読めた。

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んで今のわたしの話を書くよ。
私と今同じ感じの人の為に書くよ。

夏の終わりにストレスがたまりにたまって
一人暮らしの小さなアパートで倒れました。
動けなくなっちゃって、
ぬりかべが10体くらい
私の体に乗っかってる感じで
自分が床にめり込んでるかのような状態。

(うわ。なんだこれ。死ぬのかな。)
(救急車呼ぼうかな。)
(でもきっともっと重症の人がいるはずだ)
(とりあえずなんでもいいから薬買ってこよう)
と思って無理やり立ち上がったら
ゲロを吐きました。
多分吐くの10年以上ぶり。
3回吐いて過呼吸になって涙がたくさん出た。
でまた床に倒れて動けなくなった。
30〜40分したらまた吐き気。
また3回くらい吐く。
また過呼吸になってまたたくさん涙出る。
変な汗出まくりで本当に死ぬんだなって思った。
この時点では「きっとこれは重度の貧血だ」
と決めつけてました。
次の日バイト休んで近くの内科に行く。
採血して注射打ってもらう。
そしてそのまた次の日内科に行く。
検査結果「ちょっと貧血気味くらいで
倒れるまでではない」と言われ
(あぁ。これは鬱病だ)って心で思った。
21歳の時にもなったのでその時と病状が似てると
医者に伝えるとすぐ近くの精神科に電話してもらって
招待状書いてもらって予約してもらうが
2週間後だと言われて絶句。
「2週間くらい大丈夫だよね?
なんかあったらすぐ電話して」
とか言われて(この野郎!)って思った。
人生初点滴してもらう。
あれするとすごいトイレ近くなるね。
だからなんかすぐ外に出ちゃった気がしたよ。
意味あったのかな?
全く元気にならなかったけどなあ。
でその足でバイト行く。
「鬱でした。」って言ったら
半笑いで「えぇ!そうなの〜?
悩み事でもあるのー??」って言われて
ぶっ殺してやろうかと思った。
本当に人の痛みがわかる人間って
この世に一体何人いるのだろうか?
わたし一人もいないって思ってるよ。
鬱になったって親に言ってない。
母親には家出るって言った時
「絶対生きていけないから!
金もないんだから!
家賃も税金も払えなくなるから!
また体調崩すだけだぞ!
生理も止まって何もできない状態になるぞ!」
的なことをまくしたてられて言われた。
お母さん、あなたの言う通りだったよ。。
あなたの娘はとても生き辛い性格の女だよ。。。
父親はありえない程の心配症なので
「また鬱になった」なんて言ったら
車で迎え来ちゃうから絶対言えない。
21歳の時も生理と重なって家の中で
ギャーギャー泣いて叫んでたら
お父さんどうしていいかわかんなくなって
お母さんのパート先に電話して
「まいが泣いてる。どうしよう。」
って電話してたし。情けねぇよ父。
パートから帰ってきた母親には
「それぐらいで泣いて情けねぇよ」と言われる。

月に1回は実家に帰ってるけど
『ちゃんと生活していますよ』感を演出してます。
これまた辛いんだけど隠しておかないといけないのだ。

まじで人生って一体なんなんだろうか。

私には4こ上の兄がいます。
だけどもう8年くらい会ってないし
今どこで何をしてどこに住んでるのか
生きてるのか死んでるのかもわからない。
死んで何年もたってミイラ化
してるんじゃないかな?とか思ってる。
私より兄の方が生き辛い性格をしている。
2年間部屋に引きこもりだったし。
とりあえず生きててほしい。

話はそれたけど、、

すぐバイトやめて今無職。
(肩書き「イラストレーター」とか
名乗ってるけどこんなん自称だし
今貰ってる仕事も中学生の
おこづかい程度のギャラです。。
好きなことを仕事にするって大変ねぇ。
お仕事もらえるだけありがたいのですけど!!)

11月までは何やかんやのギャラで
生きてこれたけど
12月はまじで無収入。
通販の収入が1万円くらいある程度。

精神科には月に2回程度で通ってます。
診察代と薬代で1万くらいかかります。
今1日6錠の精神安定剤を飲んでます。
・イライラを抑える薬
・はればれしい気持ちになる薬
・憂鬱な気持ちを吹き飛ばす薬
・睡眠薬

などまあ似たよう感じの6つの薬
一粒200円する薬や170円もする薬があるんだよ。
そりゃ病院代だけで月1万はいきますよね
って感じのお値段の薬たち。
こんなもの毎晩飲んでる自分に嫌気がさすよ。
いつもイライラしてて
いつも悲しい気持ち
でもなににイライラしてて
なにに悲しんでるのかも
もうわからない。

2週間くらい前にもう死んじゃおうって
気持ちと好奇心で強めの酒で
病院から出てる薬を飲みました。
死にかけました。
めちゃくちゃ怖くなって
息苦しくなって涙ボロボロ出てきて
(あぁ。なんだ私ほんとうは生きたいんじゃん)
って思えました。

21歳の時に鬱になった時は
友達には全く言わなかったのだけど
(その時は実家にいて学生だったので
親には伝えてました)
今回は友達にたくさん話してます。
話しても別に治りはしないけど
話さないよりはマシかなって思ってます。
だからもしこれ読んでて鬱の人は
周りの人に言ってみるのも良いと思います。
もちろん信頼できる人たちにね。
あとは手紙を書くと良いと聞いたので
ファンレターを書いたり(どんな内容でも良いらしい)
私は手紙を出す相手がいないので
ファンレターを書きました。
あとはライブに行ったり
大好きな音楽をでかい音で聞いたり
1万歩歩いてみたり(達成感があるよ)
落ち着く場所で本を読んだり
好きな作家だけじゃなくて
全然興味ない人の本を読むと
「おぉ。こんな考え方もあるんだ!」
と勉強になります。

あとは焦らない、他人と自分を比べない
悩みを一人で抱えない
(でも人に頼るのが苦手で
悩みが言えないのよね。)
悩みを言わないから
「なんで自分ばっかりこんな思いしてるんだ」
って思うけど話すと同じ気持ちに
なってる人がいるってわかるよ。
けど全く人を信用していないので
(こいつは綺麗事を言ってるだけだ)
と思ってしまう気持ちもあります。
でも思ってるほど人は怖くなくって
優しい人もいるんだなって
26歳になってようやく気付きました。
もっと人に甘えて生きて良いんだと思いました。
まあそれが出来ないのよ。
できてたら精神科行ってないよな。

とにかく!
言いたいことは体と心は正直なので
蕁麻疹が出たり不眠症になったり
寝てる時に舌かんだり
肌荒れしたり寝言で叫んだり
してたらすぐ病院へ行こう!!!
我慢しちゃ絶対ダメ!
鬱病になるとお金かかるし
なんのやる気もなくなります。
私ももっと早く病院いけばよかった
ってめちゃくちゃ後悔してます。
もっと早くバイト辞めればよかった
って後悔してます。
後悔する前に、自分を傷つける前に
環境を変えよう!
辛い時は「辛い!!!」って言おう。
でもそれが言えないんだっつーの!!!
強がりいけないよ。
わかってるけど出来ないのよ。
私、幼稚園の時から
夜眠れなかったんだよ。
家族全員寝た後カーテンの隙間から
外覗くと真っ暗で
「この世でいま起きてるの自分だけだ。。」
って思ってギャン泣きしてたら
お母さんが起きてきてドアを
バーーーーーーーーン!って開けて
「いい加減にしろ!!!!!!!!」
って言ってさらにギャーって泣いて
泣き疲れて眠るってパターンの毎日だった。
家でもどっか旅行行っても眠れなかった。

小学生になったら毎日腹が痛くて
病院行ってレントゲン撮ってもらったりしたけど
「気持ちの問題ですね」と言われた。
中学ではいじめに合い
親にバレないようにしようって
思って毎日学校行ってたけど
上靴隠されて泣いて家へ帰って
それでとうとういじめられてるってバレた。
高校生の時は学校が本当に嫌で
ストレスで10円ハゲが出来た。
そして専門学生の時に鬱病になった。
んでまた鬱病になってる。

生きるのが下手くそなんだと思う。
だからと言って親より先に死ねないよなー

でも生きないといけないのよね。
まだ何も夢叶ってないもん。
絵本全然書けてないもん。

すごく長くなりましたけど
そんな感じの毎日です。

「無」になりたい。




2016年11月14日月曜日

minneミンネみんね

minneに色々のせました
ぜひ覗いてみてくださいね☆


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よろしくおねがいします!!


さいとうまい

新宿御苑

新宿御苑での写真
まだ全然紅葉してないし人がすんごかった〜〜〜

そしてカップルしかいなかったぜ。
両手にカップルの図

最近作ったマフラーです
とても暖かいよ

ちょっと紅葉してますね

置物じゃないです

外人さんもいらっしゃいますね

ストロングゼロの梨味まじうまいんだよ

きったねぇ赤いコーン

ツノ生える

手に持っているのは
友達がビッコロで買った洗濯ホースです
(洗濯の排水ホースに穴が開いて
下の階の人の部屋に漏れたそうです。)

やっぱり公園といえばシャボン玉ですな。
一眼を持ったおじさんに何も言われず写真を撮られた
「©つけろや」とか言ってたら
「こんな感じだよ〜」とか言ってきた
いい写真だった
名刺渡して写真送ってもらえばよかったなあ後悔


さいとうまい


2016年11月9日水曜日